Mitä yhteistä on venäläisellä huoralla ja kuumailmapallolla?
-Jos kumi puhkeaa se on hengen menoo!
Hahahahahahahhahehehehehhihihihihi

Kertokaa omia vitsejännekin!

Viel yks: 2 Miestä meni marjaan.
-Toinen edestä ja toinen takaa!
hihihihihiihi

Miten blondin aivosolu kuolee? Yksin...

hehe melko hupsakkaa!

Mitä huora sano ku kaatu portaissa? Meni firma nurin.

Miks kanadassa on niin vähän neekereitä?

Ne kaikki puristetaan jääkiekoiksi

ompa surkeaa...

No justiinsa samaa meinasin sanoa!

mitä nakkikiskan myyjä sano kun MÄCGYVER(miten tää kirjotetaan :D) tilas 100 hotdoggia ilman nakkia?? no se sano: IHMEMIES


aika puujalka

Millä on kaks peukaloa ja tykkää suihinotoista? TÄMÄ MIES!! (osottakaa peukaloilla itteä täsä vaiheesa ja muistakaa huutaa "tämä mies" ihan saatanan täysiä)

Oli eräs hammaslääkäri, joka oli raiskannut naisen. No, lehtitoimittajan piti kirjoittaa tästä juttu, ja hän mietti sopivaa otsikkoa. Mietittyään hän keksi hyvän otsikon: Lääkäri täytti väärän reiän.

skedemanin oli paras:DA:S

Monta skeittaria tarvitaan vaihtaan lamppu?
-3, yks vaihtaa, yks ottaa kuvan ja yks videoi

4 nunnaa oli matkalla taivaaseen. Taivaan portilla oli vastassa Pietari. Pietari kehoitti nunnia pyhittämään syntinsä ennen taivaaseen pääsyä.
1.nunna oli vuoros ja Pietari kysyi häneltä: "oletko koskaan koskenut miehen vehkeisiin? ..nunna siihen:"vain hipaissut" "no, pese kätesi pyhässä vedessä ja mene taivaaseen, Pietari kehoitti.
2.nunna tunnusti pidelleensä vehkeitä kädessään ja Pietari kehoitti häntäkin pesemään kätensä pyhässä vedessä ja päästi hänet taivaaseen.
kun 3.nunna oli vuorossa, 4. nunna huusi:"JOS TUO SIINÄ PERSEENSÄ PESEE, EN MINÄ SIINÄ KURKKUANI KURLAA!"

viel yx...


Kalju sanoi jalattomalle: "hei, juostaanko kilpaa?" Jalaton siihen vastasi: "joo, juostaan niin että tukka hulmuaa!"

toinen versio:
kalju, kuuro ja rampa istuivat penkillä. kuuro sanoi: Kuunnelkaa! jäätelöauto!
Rampa sanoi:Juostaan sinne!
Kalju sanoi: Tukka putkella! hihii

Blondi, brunetti ja punapää kävivät rintauintikilpailun Englannin kanaalin yli. Brunetti voitti, punapää tuli toiseksi ja piiitkän ajan kuluttua tuli blondi maaliin. - En haluaisi vaikuttaa huonolta häviäjältä, blondi sanoi, - mutta epäilen, että nuo kaksi käyttivät käsiään.

eheh ehe ehe... huono..

Mikä on kirkasta ja haisee pahalle?

Kirkan paska! xD

Miks Kirka ei mee lasitehtaaseen?

Siellä tehdään Kirkasta lasia! xD

Mikä on kirkasta ja haisee ihan hirvelle?

- Kirkan paska

Pikku-kslle oli junassa. Hänen edessään oli mies joka hyräili koko ajan, eikä vaan hyräillyt vaan välillä alkoi jopa laulaa. Pikku-kalle sanoi miehelle että tämä lopettaisi tähän mies sanoi "minulla on konsertti Tampereella." Pikku-Kalle mietti miten kostaa. Pian hän alkoi piereskellä oikein pahan hajuisia pieruja, jolloin mies suuttui ja kysyi "Mitä helvettiä te teette?" johon Pikku-Kalle "Harjoittelen. Ajattelin mennä tuossa Toijalan jälkeen paskalle."

Aika huono mä en oikein tiedä tai osaa kertoa vitsejä.........

Kädettömät pelas jalkapalloa ja jalattomat istus katsomossa. Pallo lensi pelin aikana katosmoon, ja kädettömät huusivat jalattomile: "Potkaiskaa pallo tänne!" johon jalattomat huusivat: "Vetäkää käteen..."

vanha:
mitä pitää tehä ku muna menee kananlihalle?

- ottaa muna pois kanasta ja miettii mikä meni elämässä pieleen

Suomalainen, Ruotsalainen ja Norjalainen otti kisaa kuka pystyy juoda pullon viinaa 200asteisessa saunassa, sen jälkeen tappaa karhu paljain käsin ja raiskata neitsyt..

Ensimmäiseksi meni Ruotsalainen joka joi viinan ja sammui saunaan..

Seuraavaksi meni Norjalainen joka joi viinan, mutta ei löytänyt metsää..

Viimeiseksi meni Suomalaisen joka huitas pullon kurkkuun ja lähti metsään..
Sieltä Suomalainen palasi verisenä ja sanoi:
"Missä se neitsyt joka mun piti tappaa?!!"

hihi

Aiai, Lauri liippas läheltä, mut ei kuiteskaan. Näin menee Lammelan akan pojan se aito ja ainoa oikea versio:

Macgyver meni nakkikioskille. Angus tilasi 100 hotdogia, 1 nakilla ja 99 ilman. Arvaappas mitä myyjä siihen tokaisi?

Vastaus: On se ihmemies!

Miten banaani on tertussa? Se on Tertun asia!
Mikä on Martti ahtisaaren lempisuklaa? Marabou!

poliisi aseman ovi oli niin leveä että siitä mahtui

mitä vamppyyri tilaa aina ravintolassa? -litran kokista

kaks mummoo ajo tandemilla, toinen polki

mies meni metsään... lapio

^^ se on mummo meni kaupaan.. lapio. eikä mies meni metsään. hölmö. Muutenki se on et tilas vähän kokista eikä litran kokista. Koska tossa tarkotetaan että se halus kokkia eikä sitä coka-cola juomaa. Mutta jos laitat kokki sanalle sta päätteen se tarkottaa että haluat jotain siitä. Esim haluan palasen suklaasta. Et voi sanoa, että haluan litran suklaasta. Se on äidinkielellisesti väärin.

hölmö

j-la stfu noob

Minusta sie J-la olet kuupo. Yhden litran verta kokistahan se halus ja tuo vitsi on jossain paskassa koululaisvitsikirjassa just noin niinku cocis-fani kerto.

Eli yhdyn tepsukkaan stfu noob.

no joo en mä ees muista miten oon sen kuullu tai lukenu mut toi mun oli tarkotettu ihan puujalaks

Mikä on Kirkasta ja haisee paskalle?
-Kirkan paska.

Mikä on paskaa ja haisee Kirkalle?
-Danny!

sen pituinen se.

Miten saa Ladan arvon tuplattuu?
Pistää tankin täyteen bensaa.

Miten saa ladan menemään yli sataa?
-Työntää jyrkänteeltä alas!

Saa muuten olla aika iso jyrkänne....xD...

vitun homo ^^aleksi^^ kerroin ton vitsin sulle ja se ei ees mee noin:D

lololololololololollolololololo
lol
MikäliePakanen

aleksi on homo

Ukko tippu autiolle saarelle 6 seksin janosen naisen kanssa,joten hänelle jäi 1 vapaapäivä.ŽSitte eräänä päivä rannalle saapui toinen mies.Ukko ajatteli iloisena että vihdoinkin hän saa apua, mutta kun hän katsoi tarkemmin se olikin Marko Biuströmmi.Silloin mies huudahti:"perkele siinä meni viimeinenkin vapaapäivä!"

mitä eroo on blondilla ja itikalla?????



Itikka ymmärtää lopettaa imemisen ekan läpsäyksen jälkeen.

HAHAHAHAHAH naurakaa kuoliaaksi

Hahaha, vauvavitsit on parhaita.

Tässä muutama:

Kuinka monta vauvaa tarvitaan maalaamaan talo?

-Riippuu kuinka kovaa heität niitä.

Miksi nuorisotaloilla säilytetään kuolleita vauvoja?

-Kun niiltä irrottaa toisen jalan, niistä saa hyviä pingismailoja.

Mikä on hauskempaa kuin kymmenen vauvaa yhdessä säkissä?

-Yksi vauva kymmenessä säkissä.

Mitä eroa on vauvalla ja rautatiekiskoilla?

-Rautatiekiskoa on vittumaista potkia ja sahata.

Saattanu jotkut ollakkin täällä jo mutta en jaksanu lukee kaikkee.

Hahahahahahahahaha
haha.

Jeesus ja Jumala viettivät iltaa katsellen televisiosta elokuvaa. Vähän ajan kuluttua ovikello soi ja jumala sanoi jeesukselle: "käyppäs poika avaamassa ovi".

noh, jeesus avasi oven ja huomasi että siellä on muhammed ja allah. vähän aikaa jeesus katseli vieraita ja huusi sitten jumalalle: "isä, oletko tilannut kebappia?"


hahahhaahah

rasisiti
nen paska vitsi mutta ei tullu muuta mieleen.

vielä yksi




Kaksi vanhaa pappaa istui rappusilla ja muistelivat kuinka olivat nuorina viikoittain kaataneet naisia sänkyynsä. Heille tuli mieleen että jos vielä kerran pääsisi tussun päälle niin se olisi mahtavaa.

Noh heti seuraavana iltana astelivat papat lähimpään ilotaloon ja sanoivat paikan emännälle että: "Haluamme paikan kaksi parasta naista ja pimeät huoneet". Emäntä ajatteli ettei kyllä uhraa paikan parhaita naisiaan vanhuksille vaan päätti antaa heille pumpattavat barbarat. "eivät he kuitenkiin niitä oikeasta naisesta pimeässä erota", emäntä ajatteli. Papat sitten hääräsivät aikansa barbaroittensa kimpussa ja lähtivät omia aikojaan pois.

Seuraavana päivänä papat taas istuivat tuttuun tapaansa rappusilla. He eivät puhuneet mitään pitkään aikaan, mutta sitten toinen alkoi puhua eilisestä kokemuksestaan: "minun naiseni tuntui jotenkin oudon elottomalta ja kumiselta. En saanut ollenkaan vastakaikua koko illan aikana vaikka mitä tein".

Noh, toinen pappa vastasi jurona siihen että: "minun naiseni taas oli noita; kun koskin sen niskassa olevaan pattiin niin se pieraisi kerran ja lensi vinkuen ikkunasta ulos".




muaahhahahahah
a = )

kalju, kuuro ja rampa istuivat penkillä. kuuro sanoi: Kuunnelkaa! jäätelöauto!
Rampa sanoi:Juostaan sinne!
Kalju sanoi: Tukka putkella! hihii

se on MacGyver. you gona die fool!!!!
Kupsahdat, velho!

Ampiainen meni baariin ja tilasi oluen. Baarimikko sanoi ampiaiselle, et "meillä on muuten sun niminen paukku". Tähän ampiainen tokaisi "Ai Risto vai"

HAHAAH disneyland räjäytti potin, iha vitun hyvä!

Paavo Lipponen:''Pidän totuutta niin suuressa arvossa, etten sotke sitä puheisiini lainkaan''

Miks Andy McCoy näkyy nykyään nii usein raviradalla?

Se kuulit että siellä pollet vetää jengii, vaikka yleensä jengi vetää pollee.

Mitä tapahtuu, kun ruotsalainen juoksee muna pystyssä seinää päin?
-Nenä murtuu.

demi.fin keskustelupalstan edesmenneit helmiä:

"Apua... Itsetyydytin mun huoneen lattialla ja sitten sinne tuli isä...En kuullut ollenkaan, koska hän kävelee niin hitaasti! Mitä nyt teen? En kehtaa olla... Mitä teen?!"

viestiin vastaus: "sano että sun pilluun meni kärpänen ja koitit ottaa sen pois"

:DD

Pikku-Kalle viittasi englannin tunnilla innokkasti ja sanoi:
- Opettaja, minä olen unohtanut, miten sanotaan englanniksi: "Myös 90 hiirtä."
Opettaja vastasi avuliaasti:
- Nainti mais tuu.
ehehee

Vitsi:Vedin kotkalla ympäri, kun koitin kilpee katuun. xD

Minkä takia naiset meikkaa ja käyttää hajuvettä??



-- Koska ne on vitun rumia ja haisee paskalle!

Pitkä copypaste:

President George Walker Bush and his national security advisor
Condoleeza Rice:

George: Condi! Nice to see you. What's happening?

Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great. Lay it on me.

Condi: Hu is the new leader of China.
>>
>> George: That's what I want to know.
>>
>> Condi: That's what I'm telling you.
>>
>> George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
>>
>> Condi: Yes.
>>
>> George: I mean the fellow's name.
>>
>> Condi: Hu.
>>
>> George: The guy in China.
>>
>> Condi: Hu.
>>
>> George: The new leader of China.
>>
>> Condi: Hu.
>>
>> George: The Chinaman!
>>
>> Condi: Hu is leading China.
>>
>> George: Now whaddya' asking me for?
>>
>> Condi: I'm telling you Hu is leading China.
>>
>> George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
>>
>> Condi: That's the man's name.
>>
>> George: That's whose name?
>>
>> Condi: Yes.
>>
>> George: Will you or will you not tell me the name of the new leader
>> of China?
>>
>> Condi: Yes, sir.
>>
>> George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the
>> Middle East.
>>
>> Condi: That's correct.
>>
>> George: Then who is in China?
>>
>> Condi: Yes, sir.
>>
>> George: Yassir is in China?
>>
>> Condi: No, sir.
>>
>> George: Then who is?
>>
>> Condi: Yes, sir.
>>
>> George: Yassir?
>>
>> Condi: No, sir.
>>
>> George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of
>> China. Get me the Secretary General of he U.N. on the phone.
>>
>> Condi: Kofi?
>>
>> George: No, thanks.
>>
>> Condi: You want Kofi?
>>
>> George: No.
>>
>> Condi: You don't want Kofi.
>>
>> George: No. But now that you mention it, I could use a glass of
>> milk. And then get me the U.N.
>>
>> Condi: Yes, sir.
>>
>> George: Not Yassir! The guy at the U.N.
>>
>> Condi: Kofi?
>>
>> George: Milk! Will you please make the call?
>>
>> Condi: And call who?
>>
>> George: Who is the guy at the U.N?
>>
>> Condi: Hu is the guy in China.
>>
>> George: Will you stay out of China?!
>>
>> Condi: Yes, sir.
>>
>> George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the
>> U.N.
>>
>> Condi: Kofi.
>>
>> George: All right! With cream and two sugars. Now get on
>> the phone.
>> (Condi picks up the phone.)
>>
>> Condi: Rice, here.
>>
>> George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we
>> should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you
>> get Chinese food in the Middle East?

Ei hitto! Repesin tolle ylemmälle :D

Seitsemän kääpiötä meni kirjastoon, kääpiöt supisi jotain siinä aulassa ja tönivät viisaan tiskin viereen. sitten viisas kysy kirjaston tädiltä: "onko suomessa 50 senttistä kääpiönunnaa?" kirjaston täti vastasi että ei...
viisas meni takaisin ja supina jatkui ja vähän ajanpäästä viisas tönittiin takaisin tiskin luo, viisas kysyy: " no onko edes koko maailmassa 50 senttistä kääpiönunnaa???" taas kirjaston täti vastasi että ei ole...
viisas meni takaisin ja supina jatkui, vähän ajan päästä koko porukka repesi nauruun ja joku huusi "EI HELVETTI, JÖRÖ ON PANNU PINGVIINIÄ!!"

no se siitä


Olipa kerran mies jolla oli.... sen pituinen se
muokattu 29.7.2007 23:38

mikä on musta huumorin huippu??

-naurava neekeri =dd


mitä vampyyri tilas ravintolassa?


-litran kokista =DDDDDDD

Oli mies, mut ei oo enää, ku meni Tampereelle.

Pikku kalle tiskasi äitinsä kanssa.Pikku kallelta putos lautanen äiti huusi:paska.pikku kalle kysyi mikä paska on?Äiti vastas:se on ovimattomme.pikku kallelta putos toine lautane.Äiti huusi:helvetti!pikku kalle kysyi mikä helvetti on?äiti vastaa: se on naulakkomme.sitten äiti pudotti lautasen ja huusi:munakarva!pikku kalle kysyi mikä munukarva on?äiti vastaa:se on isän uusi auto.kohta heille tuli vieraita pikku kalle avasi oven heille ja sanoi:pyyhkikää jalkanne paskaan ja heittäkää takkinne helvettiin.vieraat kysyivät:missä isäsi on?Pikku kalle vastaa:pesemässä uutta munakarvaansa XDDD

Suomalainen sokea, norjalainen kuuro ja ruotsalainen pyörätuoli invalidi löysivät haltian teltan. Haltia toteutti kaikilta yhden toivomuksen. Ensin suomalainen astui telttaan ja tuli sieltä ulos huutaen "Minä näen", sitten norjalainen meni ja huusi ulos tullessaan "Minä kuulen, minä kuulen". Heidän jälkeensä meni ruotsalainen, ja hetken päästä tuli ulos huutaen "uudet renkaat, uudet renkaat!!!"

Mikä on manne henkilökohtainen avustaja?

Personal-raineri

Etelän mies oli lomamatkalla Lapissa.
Iltanuotiolla hän kysäisi oppaalta:
- Kuulehan Aslak, onkos se poron tavara samanlaista kuin naisella?
- En mie tiiä. Kyshy Jouniltha, se on saanu naistha

ei vittu,että repesin
personal-raineri:DDD

Miksi Otto pitää japanilaisista koulutytöistä?


Otto on lonkero!!

pärästä..
muokat
tu 15.9.2007 16:25

mitä susi sano punahilkalle ku punahilkka kysy silt et miks sulla on noin suuret silmät?

-painu vittuun, mä oon paskalla

http://www.youtube.com/watch?v=d7WFMwjO_zU&mode=related&sea
rch=


en tiedä kuuluuko tähän,mutta hyvä oli :D


jos toimii.

kana ja nainen oli testi osastolla, heistä löydettiin vain yksi ero, kana osaa olla munan päällä hiljaa :D

Kolme muurahaista käveli peräkkäin: Eka muurahainen sano että mun takana tulee kaks muurahaista. Keskimmäinen sano että mun edessä menee yks muurahainen ja takan tulee yks muurahainen. Ja taaimmainen sano että mun edessä menee kaks muurahaista ja takana tulee yks muurahainen. Miten tämä on mahdollista ??

...se viimene valehteli...

kaks mummoo polki tandemilla, keskimmäinen keuli

Naik:in vitsiin on myös video, löytyy youtubesta:

http://www.youtube.com/watch?v=ryP2jZFJfV8

Kannattaa kyllä katsoa ;)

http://www.youtube.com/watch?v=5LBnd068pDM


taitaa tulla...:D

Mitä jos viina menee väärään kurkkuun? Menee väärä mies känniin. Ehehehehehehe...
muokattu 22.10.2007 16:00 Typo

Mä oon hullu kun nauran näille.

Vasen jalka ja kolmas jalka tappeli kummalla on vaikeempaa.
vasen jalka sano:"Ensin mut pistetään hikiseen villasukkaan ja sitte märkään saappaaseen ja vasta sitte pääsee kunnon saunaan."
Kolmas jalka sano:"No mut työnnetään pimeeseen reikään ja hakataan päätä niin kauan seinään että tulee yrjö."

hihihihihiiii

Jari Tervo oli eksyny kuselle naisten vessaan. Noh, siihen tulikin sitten nainen ja huusi Jarille: "Mitä sinä täällä teet?! Tämä on naisia varten!"
Noh, Jari velmuna poikana kusi loppuun, osoitti vehjettään ja sanoi naiselle: "Niin tämäkin."

Oli kaks kissaa.Toisen nimi oli Muna ja toisen Housut.Sitten Muna meni puskaan piiloon ja Housut kiipes puuhun.Mummo tuli ovesta ja huusi:"Housut alas ja muna esiin!!"

XD XD

Nainen joutu kahdeksannella kuulla ampumäälikohtaukseen.
Nainen synnytti kolmoset,kaksi tyttöä ja yhden pojan. Lääkäri totesi heidät terveiksä ja sanoi, että jokaiseen lapseen oli osunut luoti.
Viiden vuoden kuluttua yksi tytöistä tuli luoti kädessään huutaen:"Olin pissalla ja sisältäni tuli tälläinen!"äiti sanoi että se oli luoti.
Taas viiden vuoden päästä toinen tytöistä tuli huutaen luoti kädessään:"olin pissalla ja pillustani tuli tälläinen!"
Viiden vuoden päästä poika huusi.Äiti sanoi:"Anna kuna arvaan, olit pissalla ja pissasit luodin?" "Ei, vaan vedin käteen ja ammuin meidän koiran!"poika sanoi

hyvä vitsi kaksoispiste dee

läppäde!
muokattu 31.10.2007 22:03

allah meni jumalalle kylään jeesus oli avaamas oven ja kysy otkos tilannu kebabin tai jotain?

Mun mielestäh tää on ihan paska vitsi

jotenki tästä topikista näkee kuinka urpoo porukkaa täällä nollassa oikeen liikkuu.

mutta mitä eroa on venäläisellä ilotytöllä j italialaisella pizzalla?.............italialaisen pizzan saa ilman sieniä!!!

Eräänä päivänä yks intiaanipoika kysyi äidiltään: Äiti äiti! miksi pikku-siskoni nimi on suuri-pelto? No siihen äiti vastasi että pistimme hänet aluille isäsi kanssa suurella pellolla. Sitten poika kysyi: Äiti äiti! miksi isoveljeni nimi on Suuri-Myrsky? Siihen äiti vastasi: pistimme hänet aluille isäsi kanssa suuren myrskyn aikana. Tämän jälkeen poika oli kysymässä: äiti äiti! miksi iso-sisk... Miksi kyselet noin paljon Revennyt-Kumi? kysyi äiti.



oli tylsää...
muokattu 12.11.2007 20:30 Pari virhettttttttä

Miks raveja ei kannata mennä kattomaan takariviin?

Sieltä ei nää hevon vittuukaan.

No miks raveja kannattaa mennä kattomaan eturiviin?

Siitä näkee vitun hyvin. Hehehehe...



Näkee taas, että lukeminen sivistää...

http://nolla.net/forum/read-num-11-id-5728-loc-0-thre
ad-5728.html haha

-Kaksi mummoa meni mustikkaan. Toinen ei mahtunut.

-Kaksi miestä meni marjaan. Toinen edestä ja toinen takaa.

höhh